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Chistes

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Chistes
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Chistes
Un chiste, chascarrillo o facecia es una narración oral breve, ficticia y humorística que provoca risas. A veces también puede ser satírico, irónico, crítico o burlesco. Contiene un juego verbal o conceptual capaz de conmover la risa y basado en el humor. A diferencia del apologista, la fábula o la parábola, no pretende moralizar o enseñar, sino sólo divertir o distraer. A menudo se ilustra con un dibujo (broma gráfica) y es uno de los principales géneros de broma.

Chistes

– Se abre el telón y aparecen el número uno y el dos llamando al telefonillo. ¿Cómo se llama la película?
– ¿Está el tres? (En referencia a la pronunciación de la película ‘Star Trek’)

– ¿Cuál es la fruta más divertida?
– La naranja ja ja ja ja

– ¿Qué coche usa Papá Noel?
– Un renol

– ¿Qué le dice una iguana a su hermana gemela?
– Somos iguanitas

– ¿Dónde cuelga Superman su supercapa?
– En superchero

– Se abre el telón y aparecen un Power Point y un Excel llamando al telefonillo. ¿Cómo se llama la película?
– ¿Está el Word? (En referencia a la pronunciación de la película ‘Star Wars’)

– Buenos días. Busco trabajo.
– ¿Le interesa de jardinero?
– ¿Dejar dinero? ¡Si lo que busco es trabajo!

– Mamá, en el colegio me llaman peludo
– ¡Ricardo, el perro habla!

– ¿Cómo se dice ‘espejo’ en chino?
– Aitoiyo

– Abuelo, ¿por qué estás delante del ordenador con los ojos cerrados?
– Es que Windows me ha dicho que cierre las pestañas

– Papá, ¿qué se siente al tener un hijo tan guapo?
– No lo sé, pregunta a tu abuelo.

Entra un hombre con mucho pelo en una consulta del médico y pregunta:
– Doctor, ¿qué padezco?
– Padece uzté un ocito

– ¿Me puede ayudar, por favor? Mi hija se ha perdido
– ¿Cómo se llama su hija?
– Esperanza
– Imposible. La esperanza es lo último que se pierde

– ¡Me acaba de picar una serpiente!
– ¿Cobra?
– ¡No, idiota, lo ha hecho gratis!

Chistes largos

  1. Este era un francés , un italiano y un español que están en el infierno y el diablo le dice al francés “dime una cosa que no pueda hacer yo”.
    El francés “que todo se convierta en oro”. El diablo lo convierte todo en oro.
    Ahora le dice lo mismo al italiano y este dice “que todo se convierta en plata”.Y el diablo lo convierte todo en plata.
    Y luego al español ( se tira un pedo)
    “cógelo y píntalo de verde”.
  2. Esto es un paciente que va al medico:
    Paciente: -Doctor, doctor,
    -Me pasa una cosa muy rara.
    Doctor: -Que cosa.
    Paciente: -Que cada vez que como, menos veo.
    Doctor: -¿Cómo que ve menos?
    Paciente: -Cada vez que como veo menos, en el plato!!!
  3. 
Dios lleno la tierra con espinacas, coliflores, brócolis y todo tipo de vegetales para que el hombre y la mujer, pudieran alimentarse y llevar una dieta sana.
    Y Satanás creo Mac Donald’s; Y Mac Donald’s creo el Big Mac
    Y Satanás dijo al hombre: – “¿Lo quieres con patatas fritas y Coca Cola?” – “Si y en tamaño grande”; dijo el hombre. Y el hombre engordo
    Y Dios Dijo: – “Haya yogurt para que la mujer conserve su silueta que he creado con la costilla del hombre”
    Y Satanás creo el chocolate; y la mujer engordo
    Y Dios creo las ensaladas y el aceite de oliva, y vio que estaba bien.
    Y Satanás hizo el helado, y la mujer engordo
    Y Dios dijo: -“Os he dado frutas en abundancia que os servirán de alimentos”
    Y Satanás invento los huevos escalfados con chorizos, y el hombre engordo y su colesterol malo se fue por las nubes.
    Y creo Dios zapatillas deportivas y el hombre decidió correr para perder los kilos de mas.
    Y Satanás invento la TV por satélite y agrego el mando a distancia para que el hombre no tuviera que cambiar de canal con el sudor de su frente. Y el hombre engordo.
    Y Satanás dijo a la mujer: -“Son apetecibles a la vista del hombre unos aperitivos”
    Y la mujer acerco al hombre, unas patatitas fritas, aceitunas, corteza, queso y una cerveza. Y el hombre, aferrado al mando a distancia comió aperitivos que eran abundantes en colesterol, y Satanás vio que estaba bien.
    Y el hombre llego a tener las coronarias obstruidas.
    Y Dios dijo: -“No es bueno que el hombre tenga un infarto; y entonces creo el cateterismo y la cirugía cardio-vascular”
    Y Satanás creo la SEGURIDAD SOCIAL
    Y Dios dijo:-“ANDA Y QUE OS DEN POR EL CULO A TODOS”
    Y en eso andamos.

Chistes graciosos

  • Un ladrón, entró de noche en una casa y despierta a Lucio que dormía. El ladrón dijo: – ¡Busco dinero!
    Y lucio respondió: – ¡Que buena idea, espera a que encienda la luz y buscamos los dos!
  • Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo. Pues, ¡Cómo rebota tu vieja!
  • Dice un ciego: ¡Veo sombras! Dice un sordo: ¡Oigo pasos! Dice un cojo: ¡Sea quien sea, lo agarramos a patadas!
  • Esto son un Inglés un Alemán y un Gomero, si se tiraban de un edificio y vivian se llevaban 3 millones. Va el Inglés y dice ¡por mi patria! y muere va el Alemán y dice ¡por mi bandera! y muere, va el Gomero y dice: por mi patria y por mi bandera y yo bajo por las escaleras.
  • Mama, mama… ¿porque me han dicho que los angeles se ríen mucho? Por la gracia de Dios hija, por la gracia de Dios
  • Es un avion que esta a punto de estrellarse.van:Ronaldinho,el papa,george bush,el ray de España y un niño.Solo hay 4 paracaidas.Ronaldinho dice:el barça me necessita,marcomuchos goles… y se tira.El rey dice:soy la maxima autoridad de España me necessitan… y se tira.Bush dice:soy el mas inteliete del plaea,todos me necessitan,quieren que les enseñe…y se tira.Solo hay un paracaidas y el papa dice:anda niño tirate con el ultimo paracaidas que ya he hecho mi vida.
    -No porque George Bush se ha tirado con mi mochila del cole!!!!!
  • Una vez la niñera regresa de rasear al bebe. -La mama se acerca y se da cuenta de que el niño en la carriola no es su hijo. -Donde esta mi hijo? Quien es este bebe? Respondame! -Ay no se haga, señora! Usted me dijo antes de irme que si el niño se ensiciaba, lo cambiara.
  • Un señor esta con una señora,rin,rin,que es mi marido escondete debajo de la cama. No es el marido y se acuesta con el nuevo, rin, rin escondete en el armario. Entra el marido y ve un pie debajo de la cama, oiga ¿que hace hay?, un momento que no es lo que parece, yo soy inspector de colchones y me meti para observar el colchon¿desnudo?, si es para notar en mi cuerpo por donde pierde aire el colchon. Bueno usted perdone, abre el armario y encuentra al otro. Y usted ¿que?. Uusted le creyo al de abajo? pues si. Bueno pues cierre el ascensor que voy al quinto.

Vídeos de Chistes