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Chistes buenos españoles

Chistes buenos españoles
Chistes buenos españoles
Hoy la contribución de los chistes es de los españoles, disfrútalos.

Chistes buenos españoles

  • – En Navidad, Manolo le dice a Venancio, visiblemente cansado de mirar en el bosque: “Si después de esa colina no encontramos un pino con esferas, me vuelvo.
  • -¿Por qué los gallegos llevan limpiaparabrisas en sus ventanas traseras? – Por si llueve cuando regresan.
  • -Dos vascos: -Oye, Patxi, ¿qué te da el último problema de matemáticas? – El infinito. – ¿Solo?
  • -¿Qué hace un catalán si tiene frío? – Se pone al lado de la estufa. ¿Y si así no se deshace de ella? – La enciende.
  • -Entre dos catalanes: ¿Sabes por qué la serpiente le dio a Eva la manzana? -Porque no podía vendérsela.
  • -Un valenciano a otro: “Oye, ¿no dicen que todos los terremotos son culpa de los valencianos?
  • -¿Por qué la gente de Lepe pone los semáforos tan altos? -Para que ni siquiera Dios pueda dirigirlos.
  • -¿Por qué los gallegos abren sus latas de leche cuando entran en el supermercado? Porque en la tapa dice: “Abrir aquí”
  • -Manolo ¿Quieres ser un testigo de Jehová? -Joer, ni siquiera he visto el accidente.
  • -¿Por qué 19 gallegos van al cine? -Porque la película está prohibida para menores de 18 años.
  • -¿Es verdad que los valencianos habláis como ranas? -No crecí.
  • -¿Cómo se inventó el alambre de cobre? -Dos catalanes tirando de una peseta.

Chistes Cortos de Españoles

  • Un turista llega a Madrid y encuentra una manifestación en la calle, se acerca a preguntar. – Lo siento, ¿por qué protestan?
    – Estamos haciendo una colecta porque han secuestrado al presidente del gobierno y piden una recompensa de 2 millones de euros antes del viernes, de lo contrario lo quemarán.
    – ¿Ya han recaudado mucho?
    – Sí, 60 litros de diesel, 100 de gasolina y 15 de aceite.
  • Dos andaluces:
    – Me llamo Bartolo pero me gusta que me llamen Bartolomé.
    – Me llamo Paco y me gusta que me llamen Pacome.
    ¡La oferta promocional de Vueling!
  • ¿En qué se parecen un condón y un móvil?
    En que ambos dan cobertura a un capullo.
  • Una pareja viene en un viaje turístico a España, en una de sus excursiones programadas van a visitar una yeguada; el guía explica:
    – Aquí tenemos un toro de 400 kg que realiza 4 montajes diarios.
    – Ah! exclama la mujer y abre bien los ojos; le da un codazo a su marido y le dice:
    – ¿Has oído eso, cariño?
    Siguen y el guía:
    – Este toro pesa 500 Kg y hace 6 montajes al día. La mujer excitada le dice a su marido: -¿Has oído, querida?
    Continúan con la visita y esta vez el guía se detiene frente a un ejemplar de 800 kg, que hace 20 montajes diarios.
    Antes de que la mujer pueda expresar su sorpresa, el marido pregunta:
    – ¿Son las 20 monturas con la misma vaca?
    – No”, exclama el guía… con 20 vacas diferentes.
    El marido se vuelve hacia su esposa y dice
    – ¿Oíste eso, cariño?
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