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Chistes Chistosos

Chistes Chistosos
  • Chistes de Risa
    Hoy en día existe una gran variedad de chistes, con los que conseguir una sonrisa a la persona a la que le estamos contando el chiste y así poder disfrutar de un rato divertido y agradable.

Chistes Chistosos

  • NIVEL DE INGLÉS
    En una entrevista de trabajo:
    – ¿Nivel de inglés?
    – Alto
    – Bien. Traduzca “fiesta”.
    – Party
    – Perfecto. Úselo en una frase.
    – Ayer me party la cara con la bicicleta.
    – Contratado.
  • COINCIDENCIAS
    – Buenas le llamamos por una encuesta. ¿Su nombre?
    – Adán.
    – ¿Y el de su mujer?
    – Eva.
    – Increíble, ¿la serpiente vive aquí también?
    – Si un momento. ¡¡SUEGRAA!!, la buscan…
  • EL CHAMPÚ ENGORDA
    – ¡Ya sé porqué estoy engordando, es el champú!.
    – ¿Estás seguro?.
    – Sí, tío, hoy he leído la etiqueta y dice “para dar cuerpo y volumen”. Desde hoy empiezo a bañarme con jabón de lavar platos.
    -¿Qué dices?.
    – Está claro, ahí pone que “disuelve la grasa, hasta la más difícil”…
  • *TOC TOC* QUIEN ES? LOLA LOLA…: *Toc toc*
    Quien es?
    Lola.
    Lola qué?
    Loladrones.
    Esperadme que estoy con lame.
    Lame qué?
    Lametralladora.
    Jajajaja
  • BUCEO JAPONÉS
    ¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés?.
    Tokofondo.
    ¿Y el subcampeón?.
    Kasitoko.

Chistes

  1. Un político se pierde en el camino. Entonces, un ladrón se le acerca con una pistola y le grita:
    —¡Esto es un asalto, deme todo su dinero!
    —¿Pero acaso no sabe con quién se está metiendo? ¡Soy un político muy importante!
    —Ah… en ese caso… ¡devuélvame todo mi dinero!
  2. Le dijo el soldado al cabo:
    —Mi cabo, no cabo en mi cama.
    Y el cabo le respondió:
    —No se dice cabo, se dice quepo.
    —Mi quepo, no cabo en mi cama.
  3. Llega un campesino a una iglesia para bautizar a su primogénito y el cura le dice:
    —¿Cómo le vas a poner a tu hijo?
    —Póngale Yuca Tigre Catorce.
    —¿Cómo? —exclama sorprendido el cura—. ¿Yuca Tigre Catorce?
    —Sí, señor cura —exclama el campesino.
    —No, hijo mío, eso no puede ser, ese nombre no es cristiano.
    —¿Que no es cristiano? Entonces ¿por qué hay uno que se llama Papa León Trece?
  4. Dos borrachos van caminando cerca al Congreso Nacional y se acercan a la puerta principal. En eso, se escucha que gritan desde adentro:
    —¡Sinverguenza, perro, ladrón, traidor!
    Entonces, un borrachito le dice al otro:
    —Oye, escucha cómo se insultan ahí.
    A lo que el otro contesta:
    —No seas bruto, están pasando lista.
  5. Un jefe militar recibió esta orden telegráfica:
    —Proceda a la captura del capitán Ruiz con el mayor sigilo.
    El jefe contestó con otro telegrama:
    —Capitán Ruiz capturado. Seguimos buscando al mayor Sigilo.
  6. Un pastor les da a tres hermanos de la congregación 10 biblias para ver cuántas podían vender. Los hermanos se van a vender las biblias y cuando regresan les pregunta el pastor:
    —A ver, tú, ¿cuántas biblias vendiste?
    —Yo vendí sólo 5 biblias.
    —Muy bien. Y tú, ¿cuántas vendiste?
    —Yo vendí 7.
    —Pues muy bien. ¿Y tú?
    —Yo-yo-yo… ve-vendi to-todas.
    —Excelente. ¿Y cómo le hiciste?
    —Esque-que-que les-les-les di-di-je: “Me-me la-la co-co-compra o se-se la le-le-leo”.
  7. Sale un policía y le dice:
    —Disculpe, usted no puede estacionarse aquí frente al Congreso Nacional. En breve, saldrán los diputados y congresistas.
    El hombre le responde:
    —No se preocupe, amigo, mi auto tiene alarma.
  8. Se encuentra la tropa descansando. El sargento decide hacer una prueba a los soldados y pregunta:
    —¿Cuánto es 4 × 8?
    El soldado Gómez responde con voz fuerte y clara:
    —¡48, mi sargento!
    El sargento lo felicita:
    —¡Así me gusta! ¡Bruto pero enérgico!
  9. —Dime, ¿a ti te parece bien que los curas se casen?
    —Bueno… si se quieren…
  10. El alcalde municipal estaba en uno de los pueblitos y le dice a su secretario:
    —Anuncie a todos los concejales el cabildo para el viernes.
    —Señor alcalde, ¿viernes se escribe con v chica o con b grande?
    El alcalde, titubeando, le dice:
    —Mejor que sea para el lunes.
  11. Un general, al ver la nómina de los sueldos de todos los soldados, dice al cabo pagador:
    —¿Y quién es ese Total que gana más que yo?
  12. El policía detiene a las dos monjitas:
    —Hermanas ¿a 100 por hora y cómo no se mataron en esa curva tan peligrosa?
    —Ah… hermano policia, es que nosotras siempre vamos con Dios.

El policía de inmediato les responde:

-¡Multa, por ir más de dos en la moto!

Vídeos de Chistes Chistosos