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Chistes de catetos

Chistes de catetos
Acá encontrarás los chistes de catetos mas graciosos.

Chistes de catetos

  • Un padre paleto con su hija virgen de 40 años aparece en la oficina del doctor y le dice:
    -Mire, doctor, la chica ha estado enferma durante muchos años y hay algo que puede prescribirle.
    El doctor la examina y le informa de sus hallazgos:
    – Mire, la enfermedad de su hija se puede curar teniendo buenas relaciones sexuales.
    El médico llega, y la recepcionista le informa de la situación, ofreciéndole a la chica una buena cogida. Cuando están en el trabajo y el padre y el médico oyen los gritos de placer de la hija, el padre le dice al médico:
    – Doctor, porque usted y yo sabemos lo que es el coito, pero con las voces que trae, cualquiera diría que está follando.
  • – ¿Sabes dónde van de vacaciones los que se casan 5 veces?
    – Bueno, ¿dónde va a ser, al quinto coño.
  • Un gitano sale de un juicio acompañado por la guardia civil y cuando lo van a meter en la furgoneta suena su móvil.
    El gitano se lo lleva y lo oyes:
    – Manué soy tu mujer, ¿cómo fue el juicio?
    – ¿El juicio? El juez me dijo que 8 años de prisión o 10.000 euros.
    Lo dice la mujer:
    – Manué te llevas el dinero, no seas tonto.
  • Un matrimonio que dormía tranquilamente a las 4 de la mañana y con el temor de un robo, la mujer le dice al marido:
    – Manolo me parece que hay gente abajo.
    El hombre baja y encuentra un ladrón en medio de su trabajo y le dice
    – ¿Qué estás haciendo ahí?
    – Mira, no estoy aquí para matar a nadie, estoy aquí para robar, pero has visto mi cara y ahora tengo que mataros a los dos. Señora, voy a empezar con usted, ¿cómo se llama?
    – María Teresa.
    Y el ladrón le dice:
    – Alá, ya que no puedo matarte más, te llamas igual que mi madre, así que señora no puedo matarte.
    Entonces le pide al hombre
    – ¿Y cómo te llamas?
    – Me llamo Manolo, pero todos en el pueblo me llaman María Teresa.
  • Un paleto involucrado en el juicio de un robo de coche. El juez le dice:
    – Caballero, queda absuelto de todos los cargos por falta de pruebas.
    A lo que el paleto responde:
    – Entonces, ¿puedo quedarme con el coche o no?- Papá, ¿te has curado la diarrea?
    – ¿Qué diarrea niño?
    – La de anoche que oí a mamá decirte; veamos si ahora te puedes poner duro.
  • Un matrimonio en un burro, los dos. Y el marido le dice a la mujer:
    – Manuela, ¿crees en la reencarnación?
    – ¿Y qué es eso?
    – Mira, ¿ves ese toro con los cuernos más grandes de toda Europa? Es tu padre, que murió y se reencarnó en el toro.
    Van adelante y hay dos cerdos revolcándose en la mierda y el barro y el marido le dice
    – Bueno, esos son tus dos hermanos gemelos, que murieron y se han reencarnado en esos dos cerdos.
    Y la esposa le dice:
    – Mira, José, yo estoy pensando una cosa, bájate del burro y vamos a caminar un rato.
    Y el marido dice:
    – ¿Por qué?
    – Hombre, no hagamos que tu maldita madre se case.
  • Un andaluz le pregunta a un amigo catalán:
    – Quillo, ¿cómo se diseña “edifisio” en catalán?
    – Edifici”.
    – ¡Puta, sé que es difícil, por eso te lo pregunto!
  • Un chico sorprende a sus padres haciendo el amor:
    – Papá, ¿qué le haces a mamá?
    – Cállate, tu madre está enferma y le pongo un yeso.
    – Bueno, debe ser muy grave, porque esta mañana el carnicero puso otro.
  • Un tipo le dice a otro:
    – Mi mujer me ha dejado.
    – Verás lo que es ti-ti-t-ti-iene q-qu-q-que ha-ha-ha-make-e-e-e o-olvi-vi-da-rla.
    – Sí, hombre, es muy fácil ignorar eso.
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