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Chistes de fumadores

Chistes de fumadores
Chistes de fumadores
A la amargura hay que decirle: ¡huye! ¡Y para que no vuelva, disfruta de estos Chistes de Cigarrillos, ¡Ah! por favor no fumes!

Chistes de fumadores

Un guardia de la prisión se dirige al condenado antes de colocarlo en la silla eléctrica:
– ¿Un cigarrillo?
– No, gracias, lo dejo…


Un tipo circula por una autopista con su Mercedes a 200 km/h
– Esto es la leche, a 200 y va como una seda, no hace ruido, no se nota nada, es maravilloso…
Entonces ve por el retrovisor a un tipo en una Vespino que se acerca. Pronto el tipo del Vespino se pone al lado del Mercedes. El Vespino vibra tanto que parece romperse, y el ‘zumbao’ del tipo le hace una señal al Mercedes para que baje la ventanilla.
– Oye tío, ¿tienes un cigarro?
– Pero loco, ¡te vas a matar!
– Ni hablar, ¡no fumo mucho!


– Oye, ¿pero no te cae mal tu suegra?
– Sí.
-Entonces, ¿por qué llevas su foto en la pitillera?
– Estoy tratando de dejar de fumar.


Este es un amigo que se encuentra con otro amigo y le dice:
-¡Oye! No te veo últimamente por la Peña ¿A dónde vas?
-Estoy en una clínica desde hace quince días desintoxicándome del tabaco. Me han puesto parches de nicotina por todo el cuerpo y un psicólogo me ha estado dando unas charlas, hasta que me ha convencido y me he librado del tabaco.
-Pero hombre, ¿qué estás diciendo? ….. si ahora estás fumando.
-Sí, pero ahora no quiero fumar.

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– Mamá, mamá, ¿por qué papá es calvo?
– Pues porque piensa mucho y es muy inteligente.
– Y tú, mamá, ¿por qué tienes tanto pelo?
– Anda, termina de desayunar y deja de hacer preguntas tontas.


Dos se encuentran y uno le dice al otro:
– ¡Por fin he encontrado un trabajo!
– ¿Dónde?
– En Santiago
– ¿Dónde?
– En Compostela


Se trata de tres tipos que van a un prostíbulo y ven en el vestíbulo una máquina con ranuras para poner billetes y monedas.


-El primero pone 5 €.
y la máquina sale:
piso 3 puta 5.
-El segundo pone 25 €.
y sale:
planta 2 puta 3
-El 3º echa 50 centimos y sale
piso 1 puta calle.


El camarero al cliente:
– ¿Cómo encontró el señor el entrecote?
– ¡¡¡¡De milagro, oye, de milagro!!!!


-Quiero unirme a los X-Men.
-¿Cuál es tu superpoder?
-Cómo se puede arruinar.
-¿Cómo?
-¿Cómo qué?
-¿Cómo lo haces?
-¿Qué?
-¡DIOS! -¡PASA!


Un loco entra en la oficina del asilo para quejarse:
– Buenos días, vengo porque mi compañero de habitación no me deja dormir.
– ¿Por qué? -pregunta la secretaria.
– Tiene complejo de motociclista.
– ¿Y qué le molesta? ¿El ruido que hace?
– No, lo que me molesta es el humo.


Un tipo que se está muriendo, está dentro del ataúd y un colega suyo va a visitarlo.
Se pone delante del ataúd y empieza a contarle:
– Ya te he dicho Evaristo que el tabaco te va a matar, y tú vienes tabaco y le das tabaco y nicotina, que eres un gilipollas, que eres un gilipollas.
La viuda se acerca a él y le dice:
– Déjalo, que lo ha atropellado un camión.
Y el colega dice.
– ¡Pero si iba a por tabaco!

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