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Chistes de ladrones

Chistes de ladrones
Chistes de ladrones
Te traemos los mejores chistes de ladrones.

Chistes de ladrones

– Estoy leyendo un nuevo libro llamado “Honestidad y otros valores”.
– Es bueno, ¿dónde lo compraste?
– Lo robé de la librería de la esquina.


Un borracho entra en una comisaría:
– ¿Puedo ver al hombre que robó ayer en mi casa?
– ¿Y para qué quiere verlo?
– Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.


Un hombre entra en un restaurante y pide al camarero el menú del día. El camarero le entrega la hoja, en la que se ve que es un menú algo caro (45 euros). Al leerlo, le pregunta al camarero:
-Oye, ¿pero aquí no hacen descuento a los colegas?
– Ah, ¿pero tú también eres camarero?
-No, soy ladrón.


Un ladrón entra en un banco, apunta con su pistola al cajero y le exige que le dé todo el dinero.
Una vez que tiene el botín, se dirige a uno de los clientes y le pregunta
– ¿Me has visto robar?
– Sí, pero de refilón.
El atracador le dispara en la cabeza.
Se dirige a otra persona que está a su lado:
– ¿Me has visto robar?
– No, la verdad es que apenas vi nada…
El atracador le dispara dos veces en la cabeza.
Se dirige a una familia que está a su lado y le pregunta:
– Y tú, ¿me has visto robar?
El hombre responde:
– Yo no vi nada… pero mi suegra sí, la vi grabándote con su móvil.


Como el juez prometió ser gentil por Navidad, le pregunta a un acusado:
– ¡Hombre! bienvenido a mi tribunal, ¿de qué se le acusa, quiere un café? ¡Guardias, traedme un café!
– Señor, se me acusa de haber hecho mis compras navideñas por adelantado.
– Hombre, pero eso no es un delito, ¿con cuánta antelación las compró?
– Antes de que abriera la tienda.

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– Ayer llamé a la policía porque unos ladrones robaron en mi casa y se llevaron hasta las gafas…
– ¿Y los detuvo?
-Sí, sí, los vasos de tubo y los de chupito.


Un ladrón entra a robar un banco con un gato en la mano y dice: “¡Manos arriba o te aprieto las manos!
– ¡Manos arriba o aprieto el gatillo!


– Manos arriba, esto es un atraco, ¿tienes algo de valor?
– Nada en absoluto, soy un cobarde.


El paciente es encontrado en la cama. Su médico, su abogado, su mujer y sus hijos esperan el suspiro final, cuando de repente el paciente se incorpora, mira a su alrededor y dice
– Asesinos, ladrones, desagradecidos, y se acuesta de nuevo.
El médico un poco confundido dice:
– Creo que está mejorando.
– ¿Por qué lo dice, doctor? – pregunta la esposa.
– Porque nos ha reconocido a todos.


Un robo en una joyería La policía, por supuesto, se apresura a la escena, pero después de varias horas de búsqueda en la zona, ni una sola pista.
inspeccionando la zona, ni una sola pista. En ese momento el guardia comenta a su colega:
– No podemos ir a ver al jefe con las manos vacías, sabes que tiene mucha mala leche, ¿qué hacemos?
El compañero se queda mirando un rato el lugar, y en una puerta cercana ve a un borracho durmiendo plácidamente, y dice:
– ¡Eso es, el borracho es el principal sospechoso!
Lo llevan a la comisaría. Una vez allí, comienza el interrogatorio del inspector “cabreado”:
– Muy bien, buen chico, ¿dónde están las joyas? (el borracho no dice nada)
-¿Dónde están las joyas, no finges? (y el borracho, medio dormido, ni una palabra).
Después de preguntarle unas 10 veces, y lógicamente no encontrar respuesta, dice:
– Guardia, tráeme un caldero de agua fría, ¡ya verás como este se despierta!
Coge la cabeza del borracho y empieza a meterla en el caldero mientras le pregunta una y otra vez
– ¿Dónde están las joyas? ¡Coopera! ¿Dónde están las joyas?

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El borracho empieza a despertarse, y después de unos minutos, y sin entender nada de lo que estaba pasando, grita:
– ¡Contraten un buzo por favor, no las encuentro!


Un borracho entra en la comisaría y pregunta:
-¿Puedo ver al que robó ayer en mi casa?
El oficial a cargo le dice:
-¿Y por qué quiere verlo?
El borracho responde:
– Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.


Como era Navidad, el juez prometió ser misericordioso. Le pregunta al acusado:
– ¿De qué se le acusa?
De haber hecho mis compras navideñas por adelantado.
– Hombre, pero eso no es un delito, ¿con cuánta antelación las compró?
– Antes de que abriera la tienda.


El juez le pregunta al ladrón que acababa de hacer sus compras en una tienda de ropa:
– Pero dígame, ¿no ha pensado en su mujer… en sus hijas?
– Pues la verdad es que sí, señoría, pero en la tienda sólo había ropa de hombre.


– Estoy leyendo un libro que se llama “Honestidad y otros valores”.
– Qué guay, ¿dónde lo has comprado?
– Lo robé de la librería de al lado.


– Antes me perseguían las mujeres.
– ¿Y por qué ya no?
– Ya no robo bolsos.