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Chistes de maridos

Chistes de maridos
Chistes de maridos
Los problemas matrimoniales son tan antiguos como el matrimonio y no han cambiado mucho. Si no puedes vivir con o sin tu esposa, es mejor reírse un poco.

Chistes de maridos

  • Dos amigas hablando en un tren de que la paga de sus maridos no les llegaba:
    -Así que puedes follarte a un amante que te paga 1.000 euros al mes.
    -Ya lo había pensado, ¿y dónde encuentras a un gilipollas que te da 1000 euros al mes?
    -Bueno, te lo haré más fácil, te coges a 2, y cada uno te da 500 euros al mes -No creo que sea tan simple -Mira, aún más fácil, te coges a 4 amantes, y cada uno te da 250 euros En esto, un caballero que estaba sentado detrás, les dice:
    -Mira, perdón si te interrumpo, era sólo para decirte que cuando llegues a 5 euros, no me importaría estar entre los 200 gilipollas.
  • Cariño, ¿por qué estás tan golpeado?
    -Es que me encontré con un delincuente en la calle!
    -pero no eras cinturón negro en karate?
    -Sí… pero él no lo sabía!
  • Un hombre llega a la estación de policía y dice…
    -Hola, vengo a entregarme… Compré un collar de diamantes para mi novia con mucha anticipación…
    -Pero hombre, eso no es un crimen… ¿Con cuánta antelación?
    -Antes de abrir la joyería…
  • Un ladrón en la calle:
    -¡Dame todo lo que tengas o te cortaré un huevo!
    -Toma 50 centavos, es muy malo!
    -Dime que tengo 40 huevos en casa!
  • Dos amigos hablando:
    -Fumas mucho! Si no fumaras, con todo lo que te ahorrarías te comprarías un Porsche. -Fumas?
    -No, no fumo.
    -¿Y dónde está el Porsche?
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    -¿Qué haces por los demás?
    -¡Dedico la mitad de mi salario cada mes a la lucha contra el alcoholismo!
    -¡Vamos! -No creo nada.
    -Sí, hombre, lo que yo bebo, nadie más lo bebe.
  • Un hombre le dice a su sastre:
    -¿Cuándo me va a hacer otro traje?
    -¡Cuando me pagues el último!
    -Hombre, espero que no tardes tanto…
    Dos amigos:
    -¿Qué te pasó con tu ex?
    -Cambiemos de tema mejor…
  • -Bueno, ¿cuándo me vas a pagar
    ¿200 euros que te dejé?
    -Bueno, ayer me llamó y dijo que me echaba de menos?
    -Si no paga en quince días, procederemos a cerrar su cuenta.
    -¿La de Facebook?
    -No, no, la del banco.
    -Ah, gracias a Dios, me asustaste.
  • Una chica llega a un concesionario de Porsche, se acerca a uno de los coches, abre la puerta, se sienta y sin darse cuenta se escapa del viento… la dama avergonzada sale del coche pero uno de los comerciales que notó el detalle le dice:
    -¿Puedo ayudarla en algo, señorita?
    -Sí, ¿cuánto cuesta este coche?
    -Si se ha tirado un pedo al entrar, se cagará encima cuando le diga el precio.
  • ¿Sabe cuál es el destino favorito de los españoles en esta Pascua?
    Bueno, el Nilo, porque ahora no se lo pueden permitir, ni pueden pagarlo a plazos… ¡así que ni siquiera sueñan con ello!
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