Saltar al contenido

Chistes de policías

Chistes de policías
Chistes de policías
Chistes de policías para reírnos.

Chistes de policías

  • La policía: El perro me dijo que estás escondiendo drogas.
    Yo: Tú eres el que habla con el perro.
  • Policía: Señor, ¿me da su nombre, por favor?
    Lepero: No.
    Policía: ¿Por qué no?
    Lepero: Porque si te lo doy, entonces… ¿cómo me voy a llamar?
  • ¿Qué le dice un negro a un policía americano?
    No puedo respirar.
  • Yo: Mi marido murió por causas naturales.
    La policía: ¿Qué demonios está diciendo, señora? ¡Usted es la que lo empujó por las escaleras!
    Yo: Eso fue por la ley de la gravedad. Y esa ley es una ley natural.
    Policía: Bien, digamos que murió por el Coronavirus.
  • ¡Alto, Policía de Pitágoras!
    ¿De qué se me acusa, oficial?
    De un crimen matemático.
    Lo sumaré.
    Entonces te arresto.
  • Policía: Buenas tardes, señor, no lo hemos arrestado. ¿Por qué se detiene en el puesto de control?
    Yo: Bueno, verá, es porque voy a pasar la Nochebuena en casa de mi suegra.
    La policía: Pero eso está permitido.
    Yo: ¿Y no podría hacer una excepción y detenerme por algo?
  • ¡Abra, policía! Sabemos que hay más de 6 personas cenando en esta casa.
    Somos ocupantes ilegales, chico. ¿Va a entrar K?
    Ah, nada, nada… perdona… sigue, sigue a lo tuyo y Feliz Navidad.
  • Y dime, ¿cuándo fue la última vez que alguien te abrió la puerta en señal de caballerosidad?
    Hace un mes, cuando me arrestaron.
  • Hay un vagabundo tirado ahí tocando la guitarra en la Gran Vía. Y de repente un policía se le acerca y le dice: “¿Podría por favor venir conmigo?
    Por supuesto, no hay problema. ¿Qué canción te gustaría cantar?
  • ¿Qué hacemos con el delincuente, Señor?
    Ponerle las esposas.
    Sí, que sufra.
  • Policía: ¿Y por qué mataste a esas siete personas?
    Acusado: Por no discutir, no soy una persona que discuta.
    Policía: Entiendo…
  • No me importa la multa, oficial. Sólo respondo ante un ser superior.
    Sí, ¿Dios le dijo que podía aparcar en doble fila y que no pasaría nada?
    No. Mi esposa lo hizo.
    Ah, entiendo…
  • Detente ahí, chico, mi perro policía dice que te huele a drogas.
    El que está drogado debe ser tú hablando con el perro.
  • Vamos, caballero, deténgase aquí y procederemos a hacerle una prueba de alcoholemia…
    No voy a golpear a uno con mi pedo, oficial.
  • Quiero que conste en acta que mi esposo murió por causas naturales, oficial.
    ¡Pero qué estás diciendo, mujer, si fuiste tú quien lo empujó por las escaleras!
    No fui yo, él murió por la fuerza de gravedad.
  • ¿Ha estado bebiendo?
    Yo: Sí, toda la noche, con unos amigos chinos.
  • Inspector, encontré diarrea junto al cuerpo.
    ¿Qué conclusión saca de eso?
    Que el asesino anda suelto…
  • Inspector, ¿cuál fue el motivo del crimen?
    Bueno… Creo que fue un viejo Nokia, a juzgar por el profundo golpe en la cabeza de la víctima.
  • Cariño, necesito hablar contigo urgentemente y estoy desesperado.
    Llámame más tarde cuando esté en el trabajo.
    Imposible, los hombres de uniforme me han dicho que sólo tengo derecho a una llamada.
  • La policía detuvo a un conductor: Hola, soy de drogas y narcóticos.
    Conductor: Bueno, yo soy más de vino y cerveza.
  • Veo que la víctima parece tener dos agujeros de entrada y salida a cada lado de su cabeza.
    ¿Este es su primer caso?
    Sí, ¿por qué?
    Porque esas son las orejas.
    Ah…
  • Así que van a Belén, para adorar al hijo de Dios, en un camello y siguiendo una estrella, ¿verdad?
    Sí, así es.
    Ahora, sopla aquí por favor.
  • ¿Estado civil?
    No se usa.
  • Policía: Abra la puerta, sólo queremos hablar.
    Delincuente: ¿Cuántos son?
    La policía: Somos dos.
    Delincuentes: Así que hablen entre ustedes.
  • Control de alcohol. Sople aquí.
    ¡¡¡Fiiuuuuuu!!!
    No se avergüenza, 2.45
    Madre, a las tres menos cuarto mi mujer me mata!
  • Pregunta de examen: ¿Qué harías si tuvieras que arrestar a tu santa madre?
    Candidato a policía: ¡Pide refuerzos!
  • 112 ¿Qué pasa?
    Mi esposa estaba cocinando y de repente parece que se quedó dormida.
    Bien, pero ¿cuál es la emergencia?
    ¿A qué hora saco el arroz del fuego para que no se pegue?
  • ¿Guardia Civil?
    Dígamelo.
    Aquí hay un tipo que quiere tirarse a las vías.
    ¿Qué tren?
    El de Extremadura.
    No te preocupes, estaremos allí mañana.
  • Tenemos entendido que su amigo, el epiléptico, le dio algo antes de morir.
    Sí, me dio su “EpiPen”. Parece que quería desesperadamente que lo tuviera…
    Entiendo…
  • Una señora en la estación de policía: ¡Inspector, Inspector! Acabo de ser violada por un oficial.
    Pero… ¿Cómo sabe que fue un oficial?
    Porque tuve que hacerlo todo yo misma.
Te Recomendamos:   Chistes de carnaval