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Cómo salir del desierto con una naranja

Cómo salir del desierto con una naranja
Cómo salir del desierto con una naranja
Chistes de cómo salir del desierto con una naranja.

Chistes graciosos

  • – ¿Tienes WiFi?
    – Sí
    – ¿Y cuál es la clave?
    – Tener dinero y pagarlo.
  • En una entrevista de trabajo:
    – ¿Nivel de inglés?
    – Alto
    – Bien. Traduce “look”.
    – Mira.
    – Perfecto. Úsalo en una frase.
    – “Luke”, soy tu padre.
    – Contratado.
  • ¿Cuál es el café más peligroso del mundo?
    El ex-prisionero
  • – Mamá, mamá, el espagueti se está pegando.
    – Deja que se maten
  • – Soy Rosa.
    – Ah, perdóneme, es que soy daltónico.
  • ¿Qué pasa si tiras un pato al agua?
    Nadar.
  • – Ayer llamé a la policía porque unos ladrones robaron en mi casa y se llevaron hasta las gafas.
    – ¿Y los detuviste?
    -Sí, sí, los de tubo también.
  • ¿Cómo te llamas?
    – Lancelot.
    – Atrápalo…
  • – Papá, ¿qué hay más lejos, Córdoba o la Luna?
    – Pero vamos a ver, ¿ves Córdoba desde aquí?
  • Mi computadora me gana al ajedrez, pero yo le gano al boxeo.
  • General: Soldado, levante la bandera
    Soldado: Bueno, se veía muy bien
  • – A las 10 en punto te llamaré y te bajarás.
    – ¿Has comprado un coche?
    – No, una polla.
  • ¿Cuál es el coche favorito de un fotógrafo?
    El Ford Focus
  • Oye, ¿cuánto te costó esa terapia para dejar de pensar en la comida todo el tiempo?
    – Pimientos europeos.
  • Pero mira, te he dicho diez mil millones de veces que no exageres…
  • ¿Te gusta el rock progresivo?
    – Cada vez más.
  • – Buf, no me gustó el guiso.
    – ¡Bueno, no le hables, hombre!
  • – Me gustaría vivir en una isla desierta.
    – A mí también.
    – Ya hemos empezado a llenarlo, ¡eh!
  • Errar es humano, pero es aún más humano culpar a alguien más.
  • – Oye, ¿el especialista en oído va por número?
    – Están nombrando.
    – Qué gran actor, pero no cambies de tema.
  • Sí, el viaje a la India cambió mi vida.
    – ¿Más langosta, señor?
    – Pero ponle un poco de curry.
  • El teléfono suena:
    – ¿Hola?
    – Hola.
    – ¿Es aquí donde lavas la ropa?
    – No.
    – Bueno, están sucios.
  • Resulta que hay un tipo en la playa que va por ahí saludando a todo el mundo. Uno de los chicos de allí le pregunta:
    – Oye, ¿cómo te llevas con todos?
    Y el otro le responde:
    – Mi truco es no discutir nunca.
    – Pero eso no sirve, ¿verdad?
    – Bueno, no será…
  • Llaman a la puerta y es un técnico del ayuntamiento.
    – Disculpe, pero vamos a proceder a la demolición del edificio adyacente.
    – ¿Conmigo?
  • ¿Qué es peor que encontrar un gusano en una manzana?
    Encontrarte a ti mismo en el medio.
  • – Disculpe, ¿es éste el ascensor de arriba?
    – No, he subido en otros mejores.
  • -Rápido, necesitamos sangre!
    -Soy 0 positivo.
    -Bueno, qué pena, aquí viene.
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Cómo salir del desierto con una naranja

  • Mira, coges la naranja, la partes por la mitad, sale el jugo, el jugo es vitamina, le quitas la vita y coges la mina, la mina explota y causa un terremoto, le quitas el terre, coges la moto y te vas.